赞许、顺从与折磨赞许－走出抑郁

---

对被赞同、被认可、被需要、被欣赏、被尊敬、被重视的渴求，往往是许多抑郁症人际冲突的核心问题。当我们讨论诸如羞耻、愤怒、失望以及完美主义等问题的时候，我们会发现，希望获得别人的赞许，是些问题最引人注意的特性，至少是这些问题的共同背景。

很多人对抑郁具有易感性，是因为他们对赞许有着过分的追求，有时这些人几乎可以被称为有“赞许癖”。他们会认为赞许是好的、必要的，而不被赞许则是一场大灾难。有些人需要给他人留下深刻印象，需要被他人认为很特别；另一些人认为被批评是令人沮丧的；还有一些人认为，如果不能经常得到赞赏就意味着自己不可爱、遭人厌烦。缺乏赞赏之所以会影响我们的心情，是因为我们将他人的话当成真理。如果他人认为我们不可爱、没用或可笑，我们会感觉这是真的(尽管他们的判断很极端，忽略了我们身上的积极品质)。或者我们会过分概括化地认为，如果某人认为我们很糟，别人也会这么认为。

赞赏、羞耻和接纳
一些人对赞赏的过分需求，是因为他们试图通过他人的赞赏，弥补自身的无能感与羞耻感。例如，有些人有这样的观点：“如果他人赞赏我，就说明我不是那么糟糕。”在讨论如何减小对赞赏的敏感性之前，我们有必要认识到，追求赞赏是人类本性的一部分。设想一下，如果没有人关心他人对自己的看法，没有人在意是否能得到他人的赞赏，那么世界将会是什么样子。

许多竞争行为是与追求赞赏有关的——无论是通过考试，还是在体育比赛或选美竞赛中获胜，抑或是让朋友恭维自己的厨艺，我们做这些事情经常是为求得他人的赞赏，证实自己的价值。我们希望他人将自己看作是有能力的人，以抬高自己的社会地位。同样，我们还需要归属于某些群体、与他人建立某种关系。以避免被视为弱者或者被排斥的人。事实上，人们为了获得他人的赞赏(朋友、父母甚至是上帝)，可能做出各种疯狂的事情。如果时尚行业不关心同行的看法、不跟从最新流行趋势的话，日子将很准过。通过获得赞赏，我们提高了自己的地位，感到自己在团体成人际关系中被接纳。

退伍兵凯斯曾告诉我，豪饮大醉常被他看作是获得他人赞赏的万式。如果被看作是懦弱的，将导致羞耻和不被接纳，为此他宁愿受酩酊大醉之苦，也不愿意冒可能被视为“不是男子汉”的危险。

戴贝出身于富裕家庭，在家人眼里，与某些人往来或持有左派观点是令人羞耻的事情。治疗中，经过努力，她终于找到了自己的价值观，形成了让自己满意而不再是单纯取悦于父母或社会群体的生活方式。她以前经常陷入“我应当做”与“我想做”的冲突中。父母的赞赏对她很重要，她面临的艰巨任务是，如何才能摆脱对来自家庭的指责的恐惧，建立自己的价值观。很多人一想到与不同阶层的人结婚可能遭致亲人的反对，就会感到痛苦不堪。因此，遵照家庭传统、接受群体的价值观，在我们追求赞赏的行为中扮演了重要的角色。几乎所有的人对不赞同都有本能的恐惧，我们尤其害怕那些有地位、可信赖的人反对我们。如果我们不看重某人，他赞同与否无足轻重，除非他是我们的上司——例如是老板。

不要因发现自己是个追求赞赏的人而自责——坦白地说，人人都是如此。如果你过分追求赞赏，为失去赞赏而难过、自责，就会出问题。你需要平衡对赞赏的需求，不要用全或无的眼光看问题(例如，我必须被赞赏，或我一点也不在乎)。

赞许和自我评价
不幸的是，如果我们过分追求别人的赞许，便可能误入陷阱。在这种情形下，我们的麻烦并非是担心自己被他人拒绝，或者害怕身体不适，而是我们对自己的整体感觉发生了变化。我们将别人的赞许或否定当作对整个自我的评价。如果事情得不到别人的认可，或是受到了他人的批评，我们就会非常自责。成长于良好环境中的人，也许会更容易应付别人的反对，因为在这样的环境里，你容易形成良好的自我感觉。然而，即便你所处的背景不是很好，也应当学会面对别人的不满，减少对赞赏的过度追求。 你应当认识到，过分信奉别人的评价对你毫无益处。这不是说任何具体的评论都不正确，但他人给你的标识(如笨、蠢)或类似的评价，往往在说他们自己而并非在说你。即使我们最亲近的人有时也不赞同我们，或者忽视我们需要他们特别关注的事。如果我们没有因此而谴责自己或我们所爱的人，那么，我们仅会产生—点点失望，而不会出现严重问题。

例如，丽兹做了个新发型，她赶回家让卡尔看，而他喜欢她原先的发型，对新发型不置可否。丽兹感到很泄气，并想：“我本想他一定会喜欢的，没想到他会这样。也许我犯了个错误，其实，可能其他人也不喜欢这种发型，可我为什么总是做错事?”丽兹感到不满，并开始生卡尔的气。下列是丽兹的观念：

．“全”或“无”思维方式：“他不喜欢它”，而不是“他拿不准”或“他有点喜欢”或“他习惯了也许就会喜欢”。
．过分概括化：“其他人不会喜欢它”，而不是“我喜欢它，店员也说看起来不错，卡尔一个人拿不准，并不说明其他人不会喜欢它”。
．自责和自贬：“为什么我老做错事?”而非“发型是发型，与我做事情对和错无关”。

丽兹曾幻想新发型会打动卡尔，所以卡尔的无动于衷使她非常失望。

有些人如果不能经常从他人处获得赞许，就会感到内部空虚。一巳他人不同意自己的看法，他们的需要、愿望以及一向看好的想法似乎一下子都消失了。如果同样的情况也发生在你的身上，设想一下，你是否能通过挖掘自己的偏好，找到真正的自我?你应向内寻求而非向外寻求。请回顾自我谩骂：消极标识是如何影响我们中关于空虚自我的论述，反问自己：如果不依赖他人的赞同，我会在乎哪些事?即使他人不赞同，我也不能用“全”或“无”的方式思考(比如他们正确而我的想法是错的)。

主观猜测
抑郁的时候，我们对他人的反对意见愈加敏感(他们或许在欺骗我)，我们会出现主观猜测现象。这种情况下，我们会将任何有关不赞同的线索，都看作是厌弃和羞辱的证据。某人从街上匆匆而过，似乎不想与你讲话，如果你正处于抑郁状态，你或许会猜测“我的朋友并不真的喜欢我，他正试图躲避我”，而不是“他今天看起来很匆忙”。如果你不满意某人对你的态度(因为他们苛责你或忽视你)，那么你应该对事实进行反思，反问你自己：

．苛责的话或表情真的代表蔑视吗？
．如果我现在不抑郁，我会怎么看这个问题？
．我是否在主观猜测?我是否把他人对自己的看法看得很消极，而事实并非如此？
．我是否将任何小的争论都看作是关系破裂的标志呢？
．我是否正在用“全”或“无”或过分概括化的方式思维? 例如，我是否认为“如果一个人在乎我，他必须永不苛责或忽略我”？
．一周或一个月以后我合：如何看待这件事——我还会记得它吗？
．我是否认为他人永远没有悲伤、难过、爱发脾气的时候?顺从的自我顺从赞同的陷阱

当你自我价值感降低，并且认为获得他人的赞许，会使自己感觉好些的时候，你便掉入了顺从赞同的陷阱。你给自己制定的生活目标就是：获取他人的赞同。表面上看起来，这是个好主意，但在寻求赞许的道路上，你会遇到各种的不愉快。例如，你会试图成为别人希望你成为的样式、你会避免面对自己的需要、你会掩饰自己的愤怒，你会过分包容以期获得他人的认可。遗憾的是，他人很可能习惯了你的曲意逢迎，如果你有一点不满的表示，他们都会迫使你重新开始讨好他们。最后你感到自己像个擦鞋垫，毫无价值。然而，你认为自己知道如何应付这种无价值感(即赢得别人的赞许)。于是恶性循环登场了：